亲爱的,请带上我的思念去远行。
对不起,对不起,对不起。 已经三年了,1095天,26280个小时,1576800分钟,94608000秒,我的生命还是满满的充斥着你。 你说过,我绥化癫痫病治疗方法太冰冷,即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道,在往昔的明媚忧戚里,我最想逃避的是曾经,最不愿提及的是回忆。其实,我那不叫冰冷,那只是自我保护的一种方式。 以前一直很坚信我的冷酷和潇洒,永不言悔的洒脱。我始终不会想到,我终将有一天悖逆在这样一个旋涡,日复一日。 多少个日夜,我无法入睡。 三年了,我无数次重复告诉自己,你只是去远行,你并没有走远。因为我明吉林治疗癫痫病要花多少钱白,你对我有多不舍。对于这次离开,你有太多太多的不放心,这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大,我应该恨你。 可我恨不起来。我用了好久去想该不该忘记你,因为他们说再继续这样下去,我就崩溃了。可是我觉得我很好,我一直都觉得你天天都在我身边。 后来他们给我灌酒,你知道的,我以前不喝酒的。他们说我不睡觉,灌了酒就能睡着了。 喝醉了反而更清晰的想起你浅笑的样子,你抽烟的优雅姿态,你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间,我竟词穷到一个字也说不出。 我后悔。 我后悔自己写过很多很多的文字,却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者,只顾着徜徉在他人故事的悲喜里,我甚至忽略了身边最温暖的爱。 就像曾经我认为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手,却在和好后一句歉疚的话也不曾说。 一直是上天对我太残忍,还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里,我不禁问自己。 我始终认为,爱一个人只需要放在心底,心底的感情是不会被掠夺走的。可是,为什么长久在我心里的你离开之后,会让我觉得心空荡荡的恍若空城。 我明明知道我们总有一天会相逢。 也许明天。 也许五十年。 到那一天,我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线,寻找你的身影。 不要说我傻,我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。 你说我穿黑色太过悲伤,给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我去见你的那群好哥们,你在别人面前不停夸我如何如何漂亮。而我却因为这些,跟宁夏治癫痫病专科医院你吵闹很多回,甚至跟你说分手。 这些我曾经不屑提及的事,放在如今变的弥足珍贵。 是什么改变了我们。 你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫,它现在已经是很多只小猫的妈妈了,你却再也看不见。我不知道你执意要我亲自拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因,毕竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问,我永远不会知道答案。 因为,爱在,你不在。 故事未完待续。 世人一夜老去。 我把猫咪睡的小窝又铺了一层棉绒,怕冻着它的宝宝。 天气依然很冷,你感觉到了吗。 突然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形,想起你在冰天雪地还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪,想起你把我的手实实的握在你的大手里,塞进你的口袋。温暖小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰,原来睹物思人是这般落魄。 记得你说我才17岁不该穿高跟鞋,青春自然就是美丽,那都是20岁以后该干的事。你说17岁就穿高跟鞋,等到了真正该穿高跟鞋的时候该穿什么,岂不是提前把自己逼老了。然而,我现在已经二十了,你还会回来看我穿高跟鞋吗?还会吗? 回忆之下的文思这样散乱,原谅我的不堪和冒犯。 我很任性,你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网,抽烟,喝酒,逃课,挂科。我做了一切女孩不该做的事,你明明在远方看的到,可你为什么不回来骂我,收拾我。 尽管如此,但至今我仍相信,那时遇到的你,是一道照进我生命里的光线。 最后的最后,仿佛回到三年前。 我亲眼看见穿着白制服的工作人员将你修长的躯体推进密封的铁箱,看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁,看见你平日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。 太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里,可我没想到,最浓烈的一次,是你带给我的。 我抱着一小盒白色粉末,抱着你,贴着我的心脏。 一大片一大片的雪花,一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落入我胸前的盒子。 记忆从笔尖流出,我知道我苍白的文字画不出你的笑,你的眼。可我什么都没有,我只有拙劣的笔尖,和记忆里永不褪色的你。 我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句,只说一句:亲爱的,请带上我的思念再去远行 山东哪家治疗癫痫病医院好沧州癫痫病医院正规不内蒙古哪家癫痫医院好 |